Question : Lors d’une fête de Noël le mois dernier, une de mes amies les plus proches s’est un peu saoulée et m’a dit qu’elle avait une liaison depuis quatre mois. Je ne me considère pas comme une personne qui juge, mais cela me semble… décevant ? Son mari ne le sait pas. J’ai fait des allers-retours pour le lui dire, et je ne suis vraiment pas sûr de savoir quelle est la bonne chose à faire.
Mon petit ami était l’un de ses garçons d’honneur et je suis aussi ami avec lui. Je ne l’ai pas dit à mon petit ami parce que je ne veux pas le mettre dans la position dans laquelle je me trouve, ou qu’il me juge pour avoir gardé le secret.
Maintenant que je le sais, mon amie a l’impression qu’elle peut se confier à moi sur cette liaison et obtenir mon soutien. Je veux être là pour elle parce qu’elle a traversé beaucoup de choses ces dernières années, notamment la perte de l’emploi de ses rêves et la mort d’un parent (qui, je pense, expliquent en partie pourquoi elle a cette liaison). Mais je ne veux pas être dans cette position. Je commence à ressentir du ressentiment envers elle et je m’inquiète de la façon dont tout cela va se dérouler. J’ai l’impression que je vais perdre un ami quoi qu’il arrive. Que dois-je faire?
UN: C’est une chose d’être en désordre, c’en est une autre d’entraîner quelqu’un d’autre dans la boue avec vous. Votre ami vous a mis dans une mauvaise position. Je ne t’envie pas.
Premièrement, il y a l’angoisse de savoir que votre ami a fait quelque chose de nuisible. Il est juste d’être déçu par votre amie parce qu’elle a blessé quelqu’un – dans ce cas, son mari, votre ami. C’est une vraie déception.
Deuxièmement, vous avez peur d’être qualifié de « critique » par votre ami et d’être jugé par votre petit ami. Certaines personnes ont cette étrange attente selon laquelle nous ne devrions jamais porter de jugement. Non seulement c’est irréaliste, mais je ne suis pas convaincu que ce soit juste.
je faire jugez les gens ! Je les juge pour avoir pris deux places avec leurs grosses ** voitures, pour avoir amené des chiens déchaînés en public et pour avoir menti à leurs partenaires sur l’endroit où ils se trouvaient jeudi soir. Cela ne veut pas dire que je pense qu’ils sont certifiés comme de mauvaises personnes qui ne peuvent jamais être rachetées ou pardonnées.
C’est normal d’avoir un cadre moral personnel et que les violations de celui-ci vous dérangent. En même temps, vous n’avez pas nécessairement besoin d’interrompre les gens à cause de cela.
Troisièmement, il y a la question de savoir quoi faire avant d’en parler au mari de votre amie et ton copain. Chacun aura son propre calcul sur l’énigme, mais pour moi, votre décision de ne pas exposer l’affaire au mari de votre amie semble être un plan judicieux pour le moment, et que vous pourrez toujours modifier à l’avenir si nécessaire.
Je pense que la première personne à qui tu devrais parler est ton ami. Si c’était moi, je lui dirais que partager ce secret m’a mis dans une très mauvaise position avec toutes les personnes impliquées : elle et les deux gars. Je ne me concentrerais pas sur le fait de la blâmer ou de lui faire honte ; au lieu de cela, je parlerais de ma tristesse et de ma frustration face à la situation dans son ensemble. Je serais honnête sur ce que cette liaison me fait ressentir à propos de notre amitié, de ma relation et de moi-même. Je l’encouragerais à en parler à son mari et à parler à un thérapeute, et je lui préciserais qu’il s’agit de ma dernière conversation sur le sujet.
Plus vous pouvez vous éloigner de tout enchevêtrement, mieux c’est. Vous ne voulez pas être la personne qu’elle appelle pour voir si elle peut utiliser votre appartement pour une relation ou pour vous demander de corroborer un mensonge à son petit ami sur l’endroit où elle était. Elle doit comprendre que vous n’êtes pas son système de soutien ici. Vous pouvez dire :
« Il ne s’agit pas de ce que je pense de toi ou de la situation, c’est pour mon propre bien, mais je ne veux plus entendre parler de cette liaison. Je t’aime, mais je suis déjà mal à l’aise de savoir ce que je fais, et je ne suis pas en mesure d’offrir ce genre de soutien. »
C’est un très limite raisonnable.
Je pense aussi que tu devrais lui demander de ne pas à révéler à toute autre personne que vous connaissez. Les gens ont souvent de fortes réactions négatives à l’idée que d’autres personnes gardent des secrets, et il est juste de demander une protection contre cela.
Que ce soit ou non pour dire à votre petit ami est beaucoup plus difficile pour moi de donner des conseils, malheureusement. je ne connais pas le sien attitudes concernant la tricherie et le pardon. Je ne pense pas que vous ayez besoin de lui dire, et si jamais il s’avère que vous le saviez, vous pouvez honnêtement dire que cette connaissance vous a mis dans une mauvaise position et que vous ne vouliez pas lui faire ça.
Cela dit, si lui cacher cela vous fait vous sentir isolé ou si vous mentez, je pense qu’il est raisonnable de s’ouvrir. En supposant qu’il soit une personne sensée et compréhensive, vous pouvez dire :
« Je dois vous dire quelque chose que j’ai gardé secret pour rendre service à quelqu’un, et j’ai besoin de votre soutien. Bethsabée m’a dit qu’elle avait une liaison. Je ne l’ai dit à personne, mais je me sens très bouleversée. J’aimerais que vous ne le disiez pas à Tibère, mais je comprends que ce n’est pas quelque chose que je peux vous forcer à faire. «
Alors parle-lui de comment tu vas sentiment, plutôt que de se concentrer uniquement sur l’affaire elle-même. Bien que l’infidélité donne sans aucun doute lieu à des ragots juteux, en contester les détails ne va pas réellement atténuer votre inconfort. Cela ne fait que donner de l’oxygène à tout cela.
Il est juste de craindre de perdre un ami, et il semble que vous soyez aux premiers stades du deuil. En raison des actions de votre ami, vous avez été enrôlé dans une perte. Vous ne perdrez peut-être pas complètement votre relation avec elle, mais elle changera. C’est déjà le cas. Et en fonction de ce qui se passera entre elle et son mari, vous et votre petit ami pourriez également perdre ces relations. Il est normal – et peut-être même utile – d’anticiper cette tristesse.
Vous n’êtes pas obligé de lui pardonner, ni d’agir en tant que juge ou jury.
Autant que vous le pouvez, essayez de vous présenter, ainsi qu’à vos amis, avec un esprit de grâce. Sur une période suffisamment longue, cette affaire sera certainement révélée ou se terminera, et les retombées de l’une ou l’autre risquent d’être… pas grandes. Ce sera probablement chaotique et émouvant.
Vous n’êtes pas obligé de lui pardonner, ni d’agir en tant que juge ou jury. Vous avez le droit de voir les humains comme des êtres complets et complexes et d’éviter de perpétuer le feuilleton. Vous n’avez pas besoin de l’exclure ou de déclarer votre loyauté (à moins que ce ne soit votre ambiance). Continuez à vérifier avec vous-même. Aucune décision que vous prenez ne doit être permanente.
Tournez-vous vers quelqu’un en qui vous avez totalement confiance en dehors de ce cercle et parlez-en avec lui. Et dites à votre ami de faire de même !
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