Question : Que faites-vous si vous sortez avec quelqu’un depuis près de trois ans et que vous vivez ensemble, mais qu’il ne vous propose pas ?
J’ai presque 40 ans et c’est probablement ma dernière chance de tomber enceinte naturellement. Il ne me reste qu’un ovaire. Au cours des deux premières années, mon petit ami et moi étions tellement amoureux et il faisait tellement d’efforts et était engagé dans la cour. Maintenant que nous vivons ensemble, il est devenu terriblement prévisible et presque ennuyeux, et pire encore, il est parfois irrespectueux.
Nous sommes allés en voyage à Tahiti et il a eu littéralement l’occasion la plus parfaite à proposer – une randonnée en cascade sans personne d’autre – mais toujourspas de sonnerie.
Je commence à avoir ce sentiment horrible dans mon ventre qu’il ne fera jamais de proposition et qu’il ne me considère pas réellement comme son partenaire de vie. J’ai peur d’en finir parce que je veux devenir mère, et j’ai également peur de continuer à avancer sans un engagement profond et légitime. J’ai l’impression d’être foutu de toute façon. S’il propose à ce stade, je me demanderais presque si c’est légitime parce qu’il a été si résistant.
Qu’est-ce qu’une femme est censée faire dans cette situation ? Comment puis-je arrêter d’agir comme une fausse épouse et y mettre des limites sans détruire la relation la plus réussie de ma vie ?
UN: Je suis tellement, donc, donc profondément désolé. Cette relation n’est pas pour vous. Il n’y a rien que vous vouliez dedans. Je ne pense pas qu’il existe une quelconque mesure dans laquelle cette relation est « réussie » autre que dans votre souvenir de ses débuts.
J’ai tellement de choses à te dire. Si jamais vous m’attrapez avec environ une demi-bouteille de vin, veuillez vous présenter afin que je puisse tout laisser tomber et vous faire part de toutes mes réflexions sur votre situation pendant trois heures et 47 minutes (par coïncidence, la durée de Lawrence d’Arabie).
Les fiançailles sont censées être l’expression d’un amour profond et intentionnel, et non une capitulation rancunière envers votre partenaire. Une bague est un symbole d’engagement, pas son substitut. Le mariage ne devrait pas être une concession ; avoir des enfants ne devrait pas être une faveur. Il devrait être tout à fait clair, avec ou sans ces événements, qu’une personne veut être avec toi.
Ce n’est pas le cas de votre relation, c’est pourquoi une proposition est devenue si importante. Vous cherchez un signe que votre petit ami tient à vous, qu’il vous veut, qu’il vous choisit, qu’il veut construire une vie avec vous.
Et peut-être qu’il le fait à sa manière ! Peut-être que vous êtes simplement sur des délais différents – peut-être qu’il voudrait ce que vous voulez, mais dans sept ans. Peut-être que sa version de l’engagement ne nécessite pas de proposition. Il y a beaucoup de gens qui ne veulent pas du tout de mariage ni d’enfants, peut-être qu’il en fait partie. Je ne sais pas. Lui avez-vous demandé ? Sinon, essayer de comprendre cela revient à regarder dans un égout pluvial dans l’espoir de comprendre le calcul.
C’est une chose d’entraîner votre partenaire à une soirée magique à l’époque médiévale, mais d’entraîner quelqu’un dans la parentalité ? C’est mon idée d’un enfer parfait.
Vous en savez beaucoup plus que moi sur ses blocages spécifiques, mais ce que je sais, c’est ceci : la parentalité est le projet de groupe qui met fin à tous les projets de groupe. Vous envisagez de choisir quelqu’un qui ne se présente pas en cours, n’a pas acheté le manuel et ne semble pas vous respecter pleinement ?
Et je ne suis pas sûr qu’il veuille élever des enfants avec toi. Je ne sais vraiment pas si vous pensez pouvoir le convaincre de proposer et de commencer à essayer d’avoir un bébé. C’est une chose d’entraîner votre partenaire à une soirée magique à l’époque médiévale, mais d’entraîner quelqu’un dans la parentalité ? C’est mon idée d’un enfer parfait.
La façon dont quelqu’un vous a traité dans le passé est souvent un excellent indicateur de la façon dont elle vous traitera (ainsi que ses enfants) à l’avenir. Je serais malheureux et me sentirais plus seule à élever un enfant avec un homme qui a été impoli avec moi – ou à Dieu ne plaise, notre enfant. Je ne voudrais pas non plus que mon enfant ait un homme comme celui-là comme parent.
Mais je ne suis pas toi. Je ne suis pas à ta place. Il est facile pour moi de vous demander d’abandonner l’avenir auquel vous aspirez, et bien plus difficile pour moi de vous offrir une merveilleuse alternative. (À moins que vous n’ayez un ex vraiment sexy et désirable pour qui vous avez encore un faible, et qui attend dans les coulisses. Si tel est le cas, allez le chercher et commencez à essayer.)
Pour commencer, sachez que votre horloge biologique ne s’arrêtera pas forcément le jour de votre prochain anniversaire. Plus de gens sont j’ai maintenant des enfants dans la quarantaine plutôt qu’à l’adolescence. Si vous n’avez pas encore parlé à un médecin spécialiste de la fertilité, faites-le (ou plusieurs, si vous en avez les moyens). Pouvez-vous faire tester vos niveaux d’AMH ? (L’hormone anti-müllérienne indique la réserve ovarienne d’une personne, qui est liée, mais non définitive, aux chances de conception.) La congélation de vos ovules est-elle une option ? Y a-t-il autre chose que vous pouvez faire ou devriez savoir pour avoir les meilleures chances de concevoir à l’avenir ?
Au-delà de cela, vous devez déterminer sur quoi vous ferez des compromis et sur quoi vous ne ferez pas de compromis. Je ne pense pas que cet homme soit « votre personne » au sens grandiose et poétique de cette expression. Mais il pourrait être votre partenaire. La maternité vaut-elle la peine de sacrifier le véritable amour pour vous ? Peu importe la réponse des autres à cette question. Seul compte le vôtre. De très nombreuses personnes au fil du temps ont répondu « oui » à cette question.
Même si cela signifie perdre une relation plus heureuse, même si cela signifie un partenaire qui fait moins de travail parental (ce qui, je pense, est probable avec les comportements démontrés et le manque de conscience de ce type), même si cela signifie traîner quelqu’un pour vous montrer de l’affection ou y renoncer plus tard, la maternité peut en valoir la peine pour vous.
Mais je veux vous murmurer quelque chose à l’oreille au cas où : vous êtes également autorisé à répondre « non ».
Vous méritez d’être aimé par quelqu’un qui vous chérit. Vous avez le droit de pleurer, de pleurer et de vous lamenter sur le sol de la salle de bain à propos de tout cela, et toujours arrivez à la conclusion que vous ne pouvez pas avoir d’enfants avec cet homme simplement parce qu’il pourrait être votre dernière chance.
Ni partir ni rester ne vous garantira un bébé.
Cela ne veut pas dire que la porte aux enfants biologiques est fermée. Le voyage pourrait être nettement plus difficile. Vous pourriez vous retrouver dans un voyage que vous n’aviez pas prévu : FIV ; utiliser un donneur de sperme, un donneur d’ovules et/ou une mère porteuse ; adoption ou placement familial; m’épanouir en tant que femme sans enfants et trouver la joie d’être tante. Ces destinations pourraient vous rendre délirantement heureux d’une manière que vous n’auriez pas pu prévoir. Pourtant, le quitter constitue un risque irréfutable. Ni partir ni rester ne vous garantira un bébé. Ni partir ni rester ne ruinera vos chances d’avoir un bébé.
Pouvez-vous être une mère heureuse tout en étant malheureuse en mariage ? Pouvez-vous partir en sachant que cela pourrait rendre la naissance d’un bébé plus difficile ? Vous seul pouvez me dire quelle est la pire tragédie pour vous.
Si vous décidez que vous voulez un avenir avec votre petit ami, vous devez rendre des comptes avec lui. Expliquez ce que vous voulez, quand et pourquoi. Soyez clair. Ne faites pas allusion. Ne truquez pas le calendrier souhaité. Si vous souhaitez être fiancé d’ici la fin du mois et que vous seriez déçu si vous ne l’étiez pas, dites-le.
Et puis vous devez demander quelque chose : « Que veux-tu ? C’est très important d’écouter à sa réponse avec attention. N’entendez pas seulement ce que vous voulez entendre. Demander:
- Veux-tu m’épouser ? Si oui, qu’est-ce qui vous empêche de proposer ?
- Voulez-vous avoir des enfants? Si oui, quand voulez-vous commencer à essayer ?
- À quoi ressembleriez-vous notre vie ensemble ?
Ce sera le premier de beaucoup discussions. Je recommande d’aller voir un thérapeute de couple ensemble, car ces conversations seront probablement, en termes cliniques, vraiment nulles. Mais quel que soit le résultat, ils changeront la vie.
Est-ce que sacrifier votre vision de la parentalité vaut la peine de le quitter ? Est-ce qu’une chance accrue de concevoir un enfant vaut la peine de rester avec quelqu’un d’irrespectueux ? Je ne sais pas. Je ne peux pas répondre à cela à votre place. Je ne peux pas vous montrer les deux sentiers dans les bois et ce qu’ils apporteraient. Comme ma mère me l’a dit un jour : « S’il y avait un choix évident, tu l’aurais déjà choisi. »
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