Pour Jess*, tout a commencé avec un rasoir. Il y a quelques mois, elle était sous la douche et passait mentalement sa semaine : elle voyait sa petite amie ce soir-là, et sa nouvelle flamme le soir suivant. Et puis, pendant le week-end, peut-être de retour auprès de sa petite amie. Rasoir à la main, elle débattit : Dois-je me raser maintenant ou attendre – et au fait, pour qui, exactement, est-ce que je me rase vraiment ?
Alors que la non-monogamie éthique (ENM) devient de plus en plus courante, les discussions sur la manière de la faire fonctionner se multiplient également, la majorité étant axée sur le sexe et les complications qui en découlent. Mais pour de nombreuses personnes pratiquant l’ENM, les moments les plus délicats ne concernent pas la question de savoir avec qui votre partenaire couche. Il s’agit des changements de comportement subtils – blanchir vos dents pour la première fois, aller au gymnase avec une nouvelle motivation – qui peuvent se produire lorsque quelqu’un de nouveau entre en scène et réalise ce que ces changements disent sur la dynamique relationnelle.
« C’est extrêmement courant », déclare Moe Ari Brown, LMFT et expert en amour et connexion chez Hinge. Sa clientèle thérapeutique s’étend de la monogamie et de l’ENM ; il pratique également l’ENM lui-même.
« Lorsque quelqu’un regarde son partenaire évoluer dans une nouvelle énergie relationnelle, cela peut susciter de nombreux sentiments, y compris la jalousie », explique Brown. « Mais choisir ENM ne signifie pas que vous avez renoncé à votre droit de ressentir vos émotions. Cela signifie que vous vous êtes engagé à maîtriser vos émotions : ressentir vos sentiments, les nommer honnêtement et les transmettre à votre partenaire sans les utiliser comme une arme. »
Alors, qu’est-ce que Jess est censée faire ?
À qui revient le rasage frais ?
Jess, une femme queer et poly de 34 ans à Los Angeles, sortait avec son partenaire principal, Reese* – une femme dans un mariage ouvert – depuis environ huit mois lorsqu’elle a rencontré quelqu’un de nouveau. Des étincelles ont volé et bientôt, Jess a vu les deux femmes.
« Dès le premier mois et demi, j’ai commencé à me demander : « Quand dois-je me raser ? Parce que je vois maintenant deux personnes différentes, et je les vois souvent consécutivement, dit Jess.
De nombreuses femmes connaissent les mathématiques liées au toilettage et aux rencontres. Vous devez vous raser avant de vous autobronzer. Vous ne voulez pas vous raser trop longtemps à l’avance, sinon vous aurez des picotements, mais le faire trop souvent peut entraîner des brûlures du rasoir. L’ajout d’un deuxième partenaire au mix, avec des soirées pyjama consécutives, transforme ce système délicat en un cauchemar logistique.
« Auparavant, dans notre relation, j’étais toujours rasé de près. Les poils sont quelque chose dont je ne me sens pas vraiment en sécurité, donc j’ai toujours voulu être propre », explique Jess. « Mais ma copine a commencé à remarquer à cette époque que je le faisais moins. »
Jess dit : « Au début, elle en a parlé de manière positive. » Reese savait qu’elle avait lutté contre l’insécurité des poils et l’a vue partir au naturel comme un signe de confiance croissante. « Ensuite, j’ai commis l’erreur d’expliquer que, oui, je me sentais plus à l’aise, mais aussi que j’étais stratégique maintenant que je voyais quelqu’un de nouveau. »
Même si c’était quelque chose de petit, c’était le symbole de l’insécurité plus grande qu’elle ressentait.
Pour Reese, le problème n’était pas le rasage lui-même. « C’était plutôt le fait qu’il y avait quelque chose que j’avais démontré qui me tenait à cœur – qui était d’être rasé de près – et tout d’un coup, j’ai donné la priorité à faire ça pour quelqu’un d’autre plutôt qu’elle », dit Jess.
Et Reese ne l’a pas lâché. « Elle a évoqué plus tard comme l’un des quelques exemples différents de la façon dont elle ne se sentait pas prioritaire », explique Jess. « Elle a reconnu que même si c’était quelque chose de petit, c’était le symbole de l’insécurité plus grande qu’elle ressentait. »
Selon Brown, c’est normal. « La jalousie est généralement une émotion superficielle. En dessous se cache un besoin qui essaie d’être satisfait : ‘Ma relation compte-t-elle encore maintenant que la vôtre grandit ? Suis-je toujours une priorité ?' »
Jess a toujours su que son partenaire principal avait une femme, mais cela ne rendait pas l’hypocrisie moins blessante. Cela n’a pas aidé non plus lorsque Jess a découvert que Reese regardait Rivalité passionnée avec sa femme, même si elle et Jess avaient commencé la série ensemble. (Il est difficile de dire quelle trahison est la pire.)
En fin de compte, il s’agissait d’un double standard. «J’avais l’impression qu’elle me demandait de la mettre à la première place alors que je n’avais jamais eu la première place de sa vie», dit-elle. ENM n’a pas créé le problème, mais il l’a exposé. «La rupture était inévitable», dit-elle.
Le bon côté des choses, cependant, est que Jess n’a plus besoin de se raser autant.
Vous avez été ivre et pesté dans une cave sans moi ?
Pour Riley*, 28 ans, et leur petite amie de longue date, Margot*, avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes était totalement casher. La tension est venue lorsque ces rencontres ont commencé à se produire lors de rendez-vous élaborés imbibés de vin à Malibu.
Le couple était ensemble depuis cinq ans et pratiquait le polyamour depuis trois ans et demi. «Je sais que, d’une manière ou d’une autre, je ne suis pas monogame», dit Riley. « Mais j’étais bien en étant monogame alors que nous avons commencé à vraiment construire quelque chose. »
« C’était aussi le COVID lorsque nous nous sommes rencontrés, donc cela n’avait pas vraiment de sens de sortir avec d’autres personnes. » dit Riley. « Mais environ deux ans plus tard, la COVID est devenue un peu plus légère, nous avions emménagé ensemble, et c’est à ce moment-là que (Margot) est venue me voir et m’a dit : ‘Hé, ça m’intéresse maintenant.’ Et je me suis dit : ‘Super. C’est quelque chose que je voulais aussi.
Elle mettait sa jolie lingerie pour certains de ces rendez-vous, et je lui disais : « OK, tu fais ça pour quelqu’un d’autre. Compris. »
Pour la plupart, ENM leur convenait. Ni l’un ni l’autre ne se sentaient particulièrement jaloux lorsque l’autre couchait avec quelqu’un d’autre, ou même lorsque des sentiments entraient dans la conversation. Mais les choses sont devenues plus compliquées lorsque la petite amie de Riley a commencé à avoir des rendez-vous de plus en plus réfléchis et exagérés avec de nouveaux partenaires.
«Il y a eu ce rendez-vous d’une journée complète dans un domaine viticole à Malibu», raconte Riley. « Ils se sont saoulés, ont baisé dans la cave, et c’était tout ça. Elle est revenue rayonnante, du genre : ‘Oh, mon Dieu, je viens d’avoir le meilleur rendez-vous de tous les temps.' » Pendant ce temps, parce qu’ils vivaient ensemble, Riley et celle de Margot Ses propres rendez-vous ressemblaient moins à des relations sexuelles magiques dans un vignoble qu’à manger des restes réchauffés devant la télé.
« C’était comme: ‘Oh, vous avez prévu tous ces rendez-vous très élaborés avec quelqu’un d’autre, mais vous n’avez pas fait l’effort de faire les mêmes choses avec moi' », dit Riley. « Elle mettait sa jolie lingerie pour certains de ces rendez-vous, et je lui disais : ‘OK, tu fais ça pour quelqu’un d’autre. Compris.' »
Ce n’est pas nécessairement un problème, dit Brown. « Ce sentiment n’est pas un défaut en vous ou dans votre relation. C’est une invitation à aller plus loin. L’inconfort indique quelque chose de réel, peut-être un besoin d’un rituel de reconnexion avec votre partenaire, peut-être une blessure qui existait bien avant cette relation. Peut-être qu’il indique quelque chose de structurel. »
« Je suis convaincue que le polyamour n’est pas ce qui met fin aux relations », dit Riley, « mais il peut mettre en évidence les choses qui ne fonctionnent pas. Je pense que tout cela est dû à l’effort, à la planification et au sentiment qu’elle n’était pas aussi attentionnée envers moi que je l’aurais souhaité. »
Riley voulait plus d’efforts et de réciprocité. Dans le cas de sa petite amie, elle voulait se saouler et se moquer dans un domaine viticole. Les deux hommes se séparèrent.
Un spritz de parfum va très loin
Pour certains couples, le monstre aux yeux verts provoque des ruptures. Dans d’autres relations, cela conduit à des étincelles.
«Je ne dirais pas que nous comme être jalouse », dit Jenny*, qui est avec sa partenaire Sadie* depuis huit ans et pratique la non-monogamie éthique depuis quatre. « Mais c’est plutôt chaud, tu sais ? Cela nous excite tous les deux, c’est pourquoi notre relation ENM fonctionne très bien.
La jeune femme de 26 ans était curieuse de connaître sa sexualité, ce qui l’a motivée à demander à Sadie d’ouvrir leur relation. «Je n’avais eu des relations sexuelles avec des hommes que lorsque j’avais 16 à 18 ans, et c’était vraiment merdique, alors je me demandais si j’étais attirée par les hommes», dit Jenny. La non-monogamie a transformé leur vie, les aidant à parler plus ouvertement de leurs désirs, de leurs besoins et de leur avenir.
Mais cela n’a pas toujours été fluide. «Il y a quelques semaines, elle avait un rendez-vous et elle portait du parfum», raconte Jenny. « Elle ne porte jamais de parfum. Alors je me suis dit : ‘Pourquoi ne met-elle jamais de parfum pour moi ?' » La jalousie s’insinuait à chaque bouffée.
Ce qui ressemble à de l’envie est souvent quelque chose de plus discret et de plus difficile à admettre : un désir d’être considéré, d’être choisi et de valoir l’effort supplémentaire.
Au lieu de provoquer une dispute, Jenny a offert un compliment avec un message subtil : « Tu sens si bon », a-t-elle dit à son partenaire. « J’aurais aimé que tu portes du parfum avec moi. »
Le message a été reçu haut et fort. « Depuis, elle se parfume plus souvent », dit Jenny, « même lorsque nous sortons simplement ».
Et Jenny a également été ouverte aux commentaires. «L’été dernier, j’étais dans une ornière de cuisine, mais je recevais quelqu’un avec qui je sortais et je cuisinais pour lui», dit Jenny. «Sadie m’a dit : ‘Quand tu cuisines pour moi, ça me manque.’ Alors j’ai juste cuisiné pour elle la semaine suivante.
« Ce changement, du sentiment d’exclusion au sentiment d’être inclus dans leur bonheur, est possible », déclare Brown. « Cela nécessite juste de la communication. » Quelque chose que Jenny et Sadie semblent maîtriser.
Parce que ce qui ressemble à de l’envie est souvent quelque chose de plus discret et de plus difficile à admettre : un désir d’être considéré, d’être choisi et de valoir l’effort supplémentaire. Et parfois, il suffit de montrer à votre partenaire qu’un simple jet de votre parfum le plus chic.
*Les noms ont été modifiés.
