« Oh, au fait, je prends un verre avec Lex* jeudi », a mentionné ma copine avec désinvolture, prise en sandwich entre des SMS sur le travail et les voyages. Le message est tombé comme une gifle. J’étais absent de la ville depuis plus de deux semaines et le nom de Lex revenait de plus en plus dans nos conversations ces derniers temps. Lex était récemment entrée dans notre groupe d’amis, et son sourire radieux et son flirt sans effort nous tenaient tous accrochés à chacun de ses mots. Je pouvais dire que ma petite amie Harper* avait le béguin avant même de le dire à voix haute.
Alors que je transmettais une indifférence désinvolte dans les jours qui ont précédé leur rendez-vous, mon corps bouillonnait de jalousie. J’ai essayé de comprendre exactement ce qui motive tout cela : étais-je jaloux que Harper ait le béguin pour Lex ? Que Lex pourrait avoir le béguin pour Harper ? Que je pourrais en perdre un ou les deux l’un contre l’autre ? Mon corps était en colère contre un inconfort croissant alors que le rendez-vous du jeudi soir se transformait en vendredi matin sans aucun mot de ma petite amie. « Elle a le droit de faire ce qu’elle veut » Je me suis rappelé. « C’est pourquoi nous entretenons une relation ouverte. » Mais après 24 heures de silence, cela n’avait plus d’importance : j’étais en mode panique absolue.
Les graines de mon parcours éthique et non monogamique avaient été initialement semées près d’une décennie auparavant, lors de mon premier rendez-vous après avoir déménagé à Los Angeles. Lorsque le major de théâtre incroyablement sincère de l’autre côté de la table a partagé avec enthousiasme sa philosophie autour de la poursuite de relations multiples et de l’abondance inhérente de l’amour, j’ai eu l’impression qu’une porte à l’intérieur de moi s’était ouverte.
Est-ce vraiment une façon pour moi d’exister ? Je me suis demandé alors que nous sortions ensemble au cours des deux mois suivants et j’ai recherché des livres comme L’accouplement en captivité et La salope éthique. Bien que peu familier, j’ai immédiatement été attiré par une manière d’aimer plus expansive, enracinée dans l’honnêteté et l’intentionnalité. J’avais toujours eu l’impression que la monogamie était une sorte de performance – une démonstration d’engagement et d’émotions exclusives qui semblaient forcées et restrictives. Plus j’en apprenais, plus je réalisais que la monogamie, comme tant de structures auxquelles nous nous accrochons en tant qu’humains, est avant tout une construction sociale.
«Historiquement, nous constatons la non-monogamie dans les communautés du monde entier», explique Valerie Reich, professeur de sexualité humaine, thérapeute conjugale et familiale agréée et thérapeute certifiée en matière de couples et de sexe. « Le style relationnel existe sur un spectre, comme toutes choses dans la sexualité humaine. Chaque représentation existe dans la nature ; tout est naturel. »
Quelques années et quelques partenaires monogames plus tard, mon parcours polyamour a pris son plein essor lorsque j’ai déménagé à New York et que j’ai rencontré par hasard trois personnes dignes d’être écrasées en une seule semaine. Au début, j’étais au top de cette nouvelle façon de vivre – d’autant plus qu’elle impliquait principalement de sortir avec qui je voulais et que mes partenaires à tendance monogame restaient plus ou moins exclusifs à moi.
J’ai apprécié l’intimité que nous entretenions grâce à notre communication transparente et je me suis retrouvé à m’épanouir dans la diversité de leurs soins. Chaque personne m’a offert quelque chose d’unique – une connexion émotionnelle, une stimulation intellectuelle, un sentiment de joie et de légèreté – et j’ai offert en retour quelque chose d’unique à chacun d’eux.
Dans le monde ENM, il existe souvent une pression tacite pour être le partenaire calme et indifférent, pour considérer la jalousie comme un échec personnel plutôt que comme une réponse humaine naturelle.
L’envie a frappé lorsque le partenaire que je craignais était hors de ma ligue a mentionné à quel point l’autre fille avec qui il couchait était sexy, alors j’ai répété tous les compliments qu’il m’avait jamais faits dans ma tête jusqu’à ce qu’ils noient mon insécurité. Lorsque la fille dont je tombais amoureux a soudainement arrêté de m’envoyer des SMS, je me suis laissé pleurer pendant un week-end, puis j’ai enterré mon malaise dans mes deux autres relations et une série de nouveaux rendez-vous homosexuels. J’ai journalisé mon chemin à travers des soubresauts occasionnels de jalousie.
Dans le monde ENM, il existe souvent une pression tacite pour être le partenaire calme et indifférent, pour considérer la jalousie comme un échec personnel plutôt que comme une réponse humaine naturelle. Je pensais fièrement – et naïvement – que j’étais particulièrement évolué. Mais mes compétences n’ont pas été vraiment mises à l’épreuve jusqu’à ce que Harper, ma première petite amie poly sérieuse, commence à craquer pour Lex.
Lorsque j’ai rencontré Harper il y a quelques années, elle avait déjà des partenaires existants. Aucun d’entre eux n’avait jamais déclenché de piqûres de jalousie car ils étaient intégrés aux fondements de notre relation depuis le début. Mais regarder ma petite amie sourire à son nom et avoir un aperçu détaillé de l’adorable rendez-vous qu’elle avait prévu à travers les histoires Instagram de Lex ? Cela a activé mes insécurités comme jamais auparavant.
Je n’ai pas eu de nouvelles de Harper plus d’un jour après leur rendez-vous autour d’un verre, ce qui était inhabituel. J’étais à une retraite de yoga au Mexique avec des amis, et malgré le plaisir de me faire tatouer avec le groupe, mon esprit était de retour avec elle. Alors que j’évoquais anxieusement des histoires – elle me quitte pour Lex, elle ne m’aime plus, je n’aurai plus jamais de ses nouvelles — ma colère s’est enflammée. Pendant ce temps, Harper était dans sa propre spirale de fermeture. Lorsqu’elle m’a finalement contacté sans une seule mention de Lex, je l’ai confrontée. Elle a admis qu’elle avait évité de m’envoyer des SMS parce qu’elle se sentait dépassée et qu’elle voulait attendre pour en parler en personne. Mais elle a partagé que oui, après un bon rendez-vous et une nuit pleine de baisers, elle a réalisé qu’elle était définitivement en elle.
J’ai trouvé des excuses pour harceler Harper… Je lui ai même envoyé un e-mail de 1 600 mots lors d’un voyage de travail à Vegas détaillant les besoins qu’elle ne répondait pas pour moi.
Malgré ses affirmations tardives sur combien je lui avais manqué, ma peur de l’abandon était pleinement présente. J’ai consigné furieusement depuis le siège près de la fenêtre tout le trajet en avion pour rentrer chez moi. Au moment où Harper s’est présenté à mon appartement avec des fleurs et de grandes excuses plus tard dans la nuit, j’avais affiché un visage calme. J’ai canalisé mon anxiété en pinaillant sur la façon dont elle gérait la situation plutôt que sur ce que je ressentais vraiment. J’ai saisi des raisons plus acceptables d’être contrarié : Tu ne m’as pas envoyé de texto, tu ne m’as pas montré l’attention dont je fais preuve lorsque je sors avec des rendez-vous, tu as minimisé tes sentiments à propos de Lex et tu n’as pas géré cela avec le respect que je mérite..
Nous nous sommes réconciliés et avons convenu de nous donner mutuellement plus d’honnêteté, de communication proactive et de démonstrations intentionnelles d’attention. Je lui ai dit que c’était tout ce dont j’avais besoin pour me sentir mieux. Cependant, au cours des deux semaines suivantes, chaque fois que Lex apparaissait, je sentais mon pouls s’accélérer et ma poitrine se serrer. J’ai parcouru à voix haute mes griefs approuvés par l’ENM – j’ai le droit de me sentir mal à l’aise, elle n’a pas été franche avec moi à propos de Lex au début, elle a continué à laisser tomber nos accords – mais ma jalousie suintait toujours. Je picotais à chaque fois que Lex était mentionné et je trouvais des excuses pour harceler Harper à propos des fois précédentes où elle m’avait laissé tomber plutôt que d’avancer. Je lui ai même envoyé un e-mail de 1 600 mots lors d’un voyage de travail à Vegas détaillant les besoins qu’elle ne répondait pas pour moi.
Plus Harper s’excusait et offrait ce que je demandais, plus je réalisais que peu importe ce qu’elle disait ou faisait – j’allais toujours me sentir en insécurité, dépriorisé, remplacé. Pas assez. Toutes mes insécurités les plus sombres de l’enfance couvaient juste sous la surface. Alors qu’intellectuellement j’étais à 100% d’accord avec la non-monogamie, la rotation claire de mon système nerveux entre le combat, la fuite et le gel montrait que mon corps ne l’était pas.
Après une soirée avec des amis, dont ma petite amie, son nouveau béguin et quelques martinis de trop, ma panique primaire a pris le dessus. Je me suis vu crier après Harper, mes mots lourds de reproches et jonchés d’actes d’accusation. Ce que je voulais vraiment dire, c’est : J’ai mal. J’ai désespérément besoin d’amour et de sécurité en ce moment, et parce que je ne l’obtiens pas, je suis dans une spirale et j’ai peur.
«Vous ne pouvez pas vous sortir d’une réponse du système nerveux», explique Orit Krug, danse-thérapeute primée et thérapeute en arts créatifs agréée spécialisée dans les traumatismes et l’attachement. « Votre cerveau est peut-être d’accord avec la non-monogamie, mais votre corps suit : Suis-je en sécurité ? Suis-je choisi ? Suis-je sur le point d’être abandonné ? »
Vous pouvez être monogame et profondément incertain, ou non monogame et profondément ancré.
Cette nuit-là a été un signal d’alarme. J’ai passé la journée suivante à méditer, à tenir un journal et à parler avec des amis. J’ai réalisé qu’en essayant d’être l’expert ENM décontracté, j’avais abandonné mes propres besoins. En évitant la vérité sur ma jalousie, je me suis fait du mal, ainsi qu’à la personne que j’aimais.
«La jalousie ou les sentiments d’insécurité sont courants dans les milieux non monogamiques», explique le Dr Lauren Fogel Mersy, psychologue agréée, sexologue certifiée et thérapeute de couple. « Ces sentiments ne sont pas à eux seuls un signe d’échec ou de mauvaise adéquation. Cela signifie simplement que notre système d’attachement se sent menacé et que nous devons faire quelque chose pour y remédier. »
Après cela, j’ai su que quelque chose devait changer. J’ai pris une semaine loin de tout le monde, sauf de mon thérapeute, pour me concentrer sur prendre soin de moi de la même manière que je prendrais soin d’un petit enfant : avec patience et douceur, et sans me précipiter pour aller bien. J’ai fait le point sur mes sentiments inconfortables, ne les considérant pas comme des signes d’échec, mais simplement comme une information.
J’ai examiné ce qu’il était raisonnable ou non de demander à Harper. C’était juste pour moi de vouloir un message affectueux avant un rendez-vous et un enregistrement après, mais je ne pouvais pas m’attendre à ce qu’elle soit la seule raison pour laquelle je me sentais bien. Une fois que j’ai été plus clair sur cette ligne, Harper et moi avons mis en place des enregistrements hebdomadaires et créé des lignes directrices pour gérer les conflits. Nous avons dressé des listes de petites choses qui nous aident à nous sentir aimés, comme des boissons froides spontanées l’après-midi et des compliments fréquents – non seulement pour nous demander les uns aux autres, mais aussi pour nous rappeler de nous donner.
« Le problème n’est pas la jalousie. C’est la façon dont vous vous y rapportez », dit Krug. « Cela peut ressembler à une pause au lieu de lancer le texte, et à ressentir des sensations dans votre corps au lieu de trop y réfléchir. Au fil du temps, votre système apprend : c’est inconfortable, mais ce n’est pas dangereux. Ce changement permet à votre corps d’arrêter de se battre et de finalement s’installer dans une certaine aisance. «
Au début, j’ai trouvé ce processus extrêmement douloureux, voire honteux. Mais j’étais déterminé à progresser. Quelques semaines plus tard, quand Harper a oublié de me dire qu’elle avait invité Lex à une soirée et pas moi, je me suis laissé rédiger un premier texte avec toutes mes réactions désarticulées. J’ai reconnu mes sentiments désordonnés sans jugement. Je me suis donné le temps de respirer, de récupérer et de réécrire avant de répondre – et surtout, cela a fonctionné. À l’avenir, plus j’étais capable de faire face à mes peurs et de me stabiliser en moi-même, plus toutes mes relations devenaient saines.
La non-monogamie éthique, j’ai appris, n’est pas seulement une question d’idéologie – il s’agit d’une communication claire et d’accepter votre câblage tout en travaillant à le guérir. « Vous pouvez être monogame et profondément ancré dans votre sécurité, ou non monogame et profondément ancré », explique Krug.
Lex et Harper se sont avérés être une aventure de courte durée. Quelques mois plus tard, cependant, j’ai ressenti une autre piqûre de jalousie un matin quand Harper m’a envoyé un texto disant qu’elle avait rencontré un nouveau béguin lors d’un spectacle de rock lesbien. Cette fois, je connaissais le principe. J’ai respiré, j’ai fait une longue marche et j’ai préparé le genre de déjeuner qui nécessite de vrais légumes. Au moment où Harper est arrivée ce soir-là, j’étais prêt à me blottir contre elle sur le canapé et à lui poser des questions avec amour pendant qu’elle détaillait avec enthousiasme sa dernière aventure torride d’ENM.
*Le nom a été modifié pour des raisons de confidentialité.
