Salut! Vous avez besoin de limites avec votre mère.

Avant, j’étais vraiment nul pour fixer des limites. J’avais passé la majeure partie de ma vie à travailler sur le comportement chaotique de ma mère. Je savais comment elle réagirait à toute interaction donnée avec moi, et j’essayais d’être aussi docile que possible tout en faisant le gros du travail émotionnel pour maintenir notre relation. J’ai senti que c’était à moi de présenter des informations sur ma vie, de trouver des moments de connexion et d’écouter ma mère s’exprimer.

J’ai continué ainsi jusqu’au début de la trentaine. J’appelais chaque semaine, effectuant parfois plusieurs tâches pendant que je faisais des courses pour qu’elle puisse sonner dans mon oreille pendant que j’achetais du papier toilette. J’ai mis de côté mon besoin de profondeur émotionnelle pour m’adapter à la façon dont elle voulait apparaître dans la relation. Si je faisais le travail, je pourrais alors prétendre que nous étions proches, ou du moins proches.

Mais une fois que j’ai réalisé combien d’efforts il fallait pour maintenir notre relation, il était plus difficile de suivre le rythme. J’ai quand même répondu au téléphone, mais son monologue de 20 minutes m’a fait plus mal qu’avant. Merci, thérapie.

Et puis, lorsqu’un ami m’a suggéré de bloquer le numéro de ma mère, ce que je n’avais jamais envisagé auparavant, ça a cliqué : je devais fixer des limites.

Peut-être avez-vous également affaire à une mère qui ne vous fait pas toujours sentir bien. Entrez des limites, une ligne physique ou mentale entre ce que nous sommes prêts à supporter et ce que nous ne sommes pas. Fixer des limites protège nos émotions, préserve notre individualité et repousse les déclencheurs lorsque nous interagissons ou coexistons avec nos mères.

Même si votre relation se sent bien la plupart du temps, l’application de vos règles protège les parties de votre lien que vous aimez de celles que vous n’aimez pas.

Cela semble bien, mais exprimer vos besoins à votre mère peut être particulièrement effrayant. Beaucoup d’entre nous ont des histoires longues et complexes avec leur mère, souvent pleines de déclencheurs. Si vous n’avez pas l’habitude d’être honnête ou vulnérable avec elle au sujet de vos sentiments (ou si c’est le cas et que cela s’est mal passé dans le passé), commencer maintenant peut sembler intimidant. Il en va de même si vous avez l’habitude d’être écrasé ou si on vous a appris qu’il est « méchant » de limiter vos interactions.

Ces garde-corps peuvent aller de super flexibles (je répondrai au téléphone quand je suis libre) à rigides (je ne répondrai pas au téléphone après 20h un soir de semaine). Ils peuvent également inclure des attentes concernant votre relation, comme demander une communication émotionnellement mature pendant un conflit.

Il ne s’agit pas de changer votre mère, de lui faire prendre votre parti ou de la punir. Fixer ces limites peut (espérons-le) changer la façon dont elle apparaît dans votre relation, mais la seule chose que vous pouvez vraiment contrôler est votre propre comportement.

Pour définir une limite, vous devez identifier vos problèmes actuels et les limitations qui pourraient les annuler. Ils nécessitent également des agents d’exécution, ou des choses que vous ferez si vos lignes sont franchies. Sans cela, les garanties que vous mettez en place sont inutiles. Celles-ci peuvent être aussi subtiles que d’ignorer un appel téléphonique ou aussi évidentes que de partir au milieu de votre déjeuner.

Je suis journaliste en santé et bien-être et auteur de Motherf*cked : Comment empêcher le drame toxique de votre mère de ruiner votre vie. Ci-dessous, je vais vous aider à déchiffrer les meilleures limites en fonction de votre relation actuelle avec votre mère.

De quelles limites avez-vous besoin avec votre mère ?

1. Dans l’ensemble, vous décririez votre relation avec votre mère comme :

R. Vraiment, très proche, mais pas toujours dans le bon sens.

B. Vidange.

C. Parfois douloureux.

D. Généralement bon ! Sauf si vous vous lancez dans la politique, la religion, ce que vous mangez, votre vie amoureuse…

2. La dernière fois que tu as parlé à ta mère…

R. C’était il y a cinq minutes.

B. Elle a continué pendant 20 minutes avant de vous poser des questions sur vous.

C. Elle vous a renvoyé ce que vous avez dit à la face.

D. Elle vous a écouté parler de votre travail et vous a fait vous sentir mieux.

3. À quelle fréquence pensez-vous à votre mère ?

A. À peu près aussi souvent qu’elle fait exploser votre téléphone.

B. Vous ruminez sur elle plus que toute autre chose.

C. Cela dépend de la date à laquelle elle vous a récemment lancé un poignard passif-agressif.

D. Peut-être quelques fois par jour.

4. Qu’est-ce que vous appréciez le plus dans votre relation avec votre mère ?

R. Elle est toujours disponible.

B. Il est difficile pour vous de répondre.

C. Parfois, son chaos est drôle, tant qu’il n’est pas dirigé contre vous.

D. Vous pouvez lui faire confiance.

5. Y a-t-il actuellement quelque chose d’interdit dans votre relation ?

R. Rien n’est laissé sans partage.

B. Parfois, je refuse ses appels.

C. J’essaie de garder nos conversations au niveau de la surface.

D. J’évite certains sujets, mais elle les aborde quand même.

Résultats

Quelles que soient les limites ci-dessous (classées du moins au plus restrictives) qui répondent à vos besoins, sachez que vous n’êtes pas obligé de dire à votre mère que vous tracez une ligne dans le sable pour l’exécuter. Cependant, si vous souhaitez adapter la façon dont vous passez du temps ensemble, il est utile qu’elle le sache.

Pour communiquer cela, expliquez la raison pour laquelle vous mettez la frontière en place sous un jour positif, comme pour créer plus d’indépendance ou pour protéger les bons côtés de votre relation. Décrivez ensuite la limite que vous fixez et ce que vous ferez si elle est franchie. Enfin, réitérez la raison positive pour laquelle vous effectuez ce changement.

Principalement A : Créer plus d’indépendance.

L’individuation – un mot sophistiqué qui décrit le processus permettant de déterminer qui vous êtes, distinct des autres – peut être très difficile dans le contexte de votre relation avec votre mère. Nous sommes nés pour nous sentir proches d’eux, il n’est donc pas toujours facile de séparer nos préférences, nos croyances et nos actions des leurs. Ne pas adhérer à la religion, au cheminement de carrière ou à la politique préféré de votre mère peut entraîner des choses comme des regards roulants, des agressions verbales ou un traitement silencieux. Et parce que nous sommes programmés pour vouloir que nos mères nous aiment et nous approuvent, même le beurk le plus discret de notre miam peut piquer.

Des limites comme celles ci-dessous nous aident à nous retrouver et à conserver notre individualité, même lorsque nous sommes confrontés à des réactions négatives.

• Limitez le nombre de fois que vous lui parlez par semaine ou par mois.
• Ne répondez pas aux questions sur des sujets dont vous préférez ne pas discuter.
• Limitez la fréquence à laquelle vous lui demandez des faveurs ou acceptez de l’argent.
• Ne discutez pas des nouveaux développements dans votre vie (comme les emplois et les relations) jusqu’à ce qu’ils atteignent un point spécifique de votre choix.

Principalement B : minimisez l’espace que votre mère occupe dans votre cerveau et votre emploi du temps.

Lorsque nous laissons nos mères nous marcher dessus, nous sommes plus susceptibles de nous sentir épuisés et épuisés. Cela nous laisse moins d’énergie pour nos vies en dehors de cette relation. Vous pourriez être distrait au travail, passer des soirées en amoureux à vous défouler sur votre mère ou vous sentir trop fatigué pour sortir avec vos amis. Vous pourriez même retarder le paiement de vos factures parce que votre mère vous a culpabilisé en lui achetant une nouvelle machine à laver.

En fin de compte, la définition de paramètres comme ceux ci-dessous vous permet de choisir où vont votre temps, votre attention et vos autres ressources.

• Limitez le temps que vous passez à parler d’elle avec d’autres personnes.
• Bloquez-la ou mettez-la en sourdine sur les réseaux sociaux.
• Limitez le temps que vous passez à lui parler au téléphone.
• Limitez le temps que vous passez avec elle en personne.
• Ne la laissez pas entrer chez vous.
• Évitez les événements sociaux auxquels elle participe.

Surtout C : Protégez-vous des comportements blessants.

Nos mères savent généralement ce qui nous déclenche, comment nous pouvons être convaincus de faire ce qu’elles veulent et comment nous réagirons à certaines situations.

En tant qu’enfants, nous trouvons souvent des moyens de contourner les soignants qui utilisent ces connaissances contre nous, par exemple en modifiant notre façon d’agir avec eux. Ces manœuvres nous aident à rester en contact avec les personnes sur lesquelles nous comptons le plus lorsque nous sommes jeunes.

En tant qu’adultes, cependant, nous avons la possibilité de retravailler cette relation malsaine et douloureuse afin qu’elle fonctionne mieux pour nous. Armé d’un ensemble solide de directives comme celles ci-dessous, vous pouvez interagir avec votre mère d’une manière qui n’abandonne pas vos besoins émotionnels. Une fois que vous avez fixé une limite, engagez-vous à la faire respecter.

• Désignez des sujets, des personnes ou des problèmes dont vous ne parlerez pas.
• Faites en sorte que certaines parties de votre vie soient interdites lorsque vous parlez.
• Limitez les sujets sur lesquels ils peuvent vous parler.
• Choisissez ce que vous leur permettrez d’emprunter ou de vous prendre.
• Décidez quelles activités vous ne ferez plus avec eux.
• Ne participez pas à des événements qui vous ont semblé déclencheurs dans le passé.
• Évitez d’être seul avec eux.

Surtout D : Protégez les bons côtés de votre relation.

Même si votre relation avec votre mère est généralement bonne, elle peut être tendue ou inconfortable lorsque vous n’êtes pas d’accord sur certains sujets. Mais vous êtes deux personnes indépendantes et il n’y a rien de mal à avoir des points de vue différents.

Avec des garde-fous émotionnels en place, vous pouvez conserver le bon et perdre le mauvais. Dites que vous et votre mère aimez discuter du vrai crime, de la décoration intérieure et de votre vie amoureuse. Pourtant, vous commencez à perdre l’intrigue lorsqu’elle évoque inévitablement le fait que vous ne fréquentez pas son lieu de culte. Tout espoir n’est pas perdu ! En disant à votre mère que vous n’êtes pas un membre d’église et que vous ne voulez plus en parler, vous protégez votre temps ensemble. Voir ci-dessous pour plus d’inspiration sur la définition des limites.

• Décidez des sujets déclencheurs dont vous ne discuterez pas.
• Décidez quand et où vous êtes à l’aise pour les rencontrer.
• Ne permettez pas la consommation de substances ou d’alcool avant ou pendant le temps passé ensemble.
• Rendez certaines parties de votre vie interdites lorsque vous interagissez.
• Demandez-leur d’appeler et d’obtenir la permission avant de venir.